Cuando se tiene 15 años...........

Si tuviera que volver a una edad...volveria sin dudarlo a mis 15 años...con mis torpezas...con mis inseguridades...con tantas preguntas sin contestar...pero llena de ILUSION y con esa ingenuidad que solo da la inesperiencia.
Dias de verano...dias para compartir...todo olia a mazapan y a chocolate  recien hecho y los amigos y  la bicicleta formaba parte de mis horas..."me encantaba vivir"...no queria perderme nada...no queria que me lo contaran...queria vivir todos los minutos que tenia por delante.
Cualquier cosa me sorprendia...era como vivir una pelicula en la que yo " era la protagonista"...todos los momentos los vivia con intensidad...como si necesitase sentir por todos los poros de mi piel...estaba dejando atras los juegos con las muñecas, y empezaba a descubrir que existia la palabra "Amor".
La pandilla...era el centro de gravedad, en torno a ellos giraban, mis dias de verano...el sol, la piscina, los paseos en bici y aquellos "guateques"...donde aprendiamos a darnos la mano y a bailar juntos, aprendiendo asi a rozar nuestra piel...todo nos parecia maravilloso....explosivo...tantas sensaciones nuevas, en tan poco tiempo!!!!!!

         
          
   Aquellos veranos los pasaba en el pueblo, con mi abuela...que voy a decir de una abuela...si aun recuerdo su olor, su ternura y sus ojos llenos de amor...todo le parecia poco para su nieta, !que injusta fui con ella !...pero bueno ese es otro capitulo que en algun momento sacare de mis recuerdos.
Hoy necesito volver a " rebuscar", entre mis recuerdos ...sus rizos dorados...sus ojos azules...su ingenuidad , su picardia y su mirada sincera y limpia que tienen los 15 años...Amor primero.

http://www.youtube.com/watch?v=-4ZV8TDgxQY&p=C399FF6CCD3BDDF5&playnext=1&index=8

Nos bastaba...una mirada... paseabamos de nuestra plaza a mi portal. y cuando nuestras manos se rozaban...era como sentir el cielo...nos reiamos del mundo...la libertad nos acompañaba y hacia  de esos momentos incomparables  y unicos, y con el tiempo he comprendido que esa sensación como cualquier otra son irrepetibles.
Buscabamos cualquier escusa para estar solos...los amigos lo sospechaban...pero nosotros jugabamos a disfrazar, nuestro gran amor.
Nuestra historia duró varios veranos...pero quedaron tantas cosas entre nosotros, que jamas murio nuestra amistad...eramos dos almas gemelas...mirabamos en la misma direccion...y eramos igual de locos!...igual de jovenes...aprendimos juntos a dar el primer beso...a ser infieles y a llorar por amor...sensaciones tan intensas que superaban todo lo experimentado antes...!!! pero volveria a vivirlo...sin dudarlo!!!
  

             

Despues el tiempo...nos llevó a tomar caminos distintos...entre tantas piedras, él  perdió  la ilusion y yo perdí la sonrisa...cuando nos volvimos a encontrar solos,...supimos que nustras manos "nunca deberian de haberse separado", pero aun asi...yo fuí cobarde...y nuestro tren se volvió a marchar.
Su tren se fue al infinito...dejandome huerfana de ilusiones...con una "Asignatura Pendiente"...que ya jamas podremos aprobar.
Se que se despidió de mí...solo él y yo lo sabemos.
Hoy quiero recordar con estas palabras a mi amor primero y a aquel amor que perduró con el tiempo..." A MI AMIGO DEL CORAZON".

Luces de otoño...

El sonido de los pajaros, me ha despertado y  la luz que entra por mi ventana, llega a mi cama con notas de canción...como el vals de otoño que cantaba Mary Trini...
Los arboles ya sueltan las hojas que en verano arroparon sus troncos...ahora seran colchones, en nuestros pies...y darán colores nuevos a nuestros ojos... cada cambio de estación es una ventana abierta a un mundo nuevo..a una vida nueva, es un cierre a lo pasado...es una luz a la esperanza.
Alguien me ha dicho que esta bien mirar al pasado...pero muy mal recrearse en él...y creo que tiene razon, pensamos tanto en el pasado....que no vivimos el presente...que ignoramos lo que tenemos delante y no damos valor a lo que nos espera.
Quiero mirar hacia delante...pisar todas estas hojas rojas..ocres...que estan bajo mis pies y que me indican caminos antes...no PENSADOS...caminos que estaban siempre ahi...pero que mis ojos no querian ver...luces que me daban miedo..que siempre supe que estaban, pero que parqa mi eran TABU...porque mi camino era otro...ahora se que nuestro camino no esta escrito y que solo nosotros podemos cambiar  el color de nuestras vidas.
Pero para ello aun debo de cerrar muchas etapas en mi vida...porque no quiero ir cargada de mochilas cuando empiece MI CAMINO.
Hoy la luz es más clara que de costumbre...miro por la ventana...mis ojos medio se cierran...pero quiero abrirlos por completo, sentir que el sol entra en mi....sentir su calor...sentir su fuerza...sentir que mi parte de mujer se abre a la vida...soñar que formo parte de todo lo que esta fuera ...todo lo que veo desde mi ventana.
       
                   
Luces de otoño...luces de esperanza...luces de serenidad...luces que llegan a mi corazon.

MOMENTOS DE SOLEDAD

Creo que si algo tenemos en comun la mayoria de las mujeres, son los momentos en los que nos encontramos a solas con nuestros pensamientos, quizas por eso tengamos mas desarrollada la sensibiladad...nos adentramos a nuestro propio yo y de esa forma, desarrollamos todo lo que sucede alrededor de nuestras vidas...es como si nuestro cerebro no descasara en ningun momento, siempre estamos alertas a todo lo que sucede, ha sucedido, o sucederá...no queremos perdernos nada...y a veces incluso creemos que sin nosotras todo se derrumbará.
Nosotras mismas nos exigimos mas de lo que podemos dar...y ¿ que ocurre ?..que casi siempre no estamos contentas con nosotras mismas, ya que es muy dificil, tener todo controlado.
Nos pasamos el dia corriendo...estamos pluriempleadas, la casa , el trabajo fuera del hogar ,  los niños, la propia familia, la familia de nuestro compañero...hacemos de madres, esposas, consejeras, de economistas, de secretarias( si no estuvieramos nosotras pendientes de la agenda : medicos, vacunas, revisiones etc)...cocineras...y ademas nos piden que cumplamos en la cama!!!!!!!!!...y digo yo...despues de tanto trabajo a quien le quedan ganas???...y si encima despues de estar todo el dia de un lado para otro...le ves a el...tumbado en el sofa agarrado al mando, reposando las ultimas cervezas que se a tomado con los amigos en la cafeteria de al lado...y mirandote ...como diciendo ¿ cuando me pondran la cena?.
Creo que , no es de extrañar que un dia te de un ataque de ansiedad, y te preguntes...para que tanto esfuerzo mental y fisico?.
Y ademas de todo esto...sientes que el no se da ni cuenta de todo lo que haces, por todo el clan.
Seguro que cree, que las camisas estan en el armario...porque andan solas...que la nevera esta llena, porque los alimentos nacen solos en ella...etc.
Del cuidado de los hijos, mejor no hablar...porque si algo sale mal ...es porque lo has malcriado..pero si le preguntas sobre algo relacionado con los estudios de los hijos...posiblemente, no sepa ni la mitad, de la mitad...CLARO ASI ES MUY FACIL CULPAR A LOS DEMAS.
Pero bueno....yo hace mucho que pase esa etapa...ahora estoy en una etapa...distinta, no se si mas complicada o menos...pero de una cosa si que estoy segura....y es que SEGUIMOS PENSANDO DEMASIADO.

Lo cierto es que ese momento, en el que estas hablandote a ti misma...ES SOLO TUYO...por eso es magico...y lo mas seguro que te hará  ser mas persona, cada dia te encontraras un poquito mas con tus miedos, con tus frustraciones, con tus deseos, con tus ilusiones, con un mundo interior que que te ira convirtiendote cada dia en un poquito mas mujer.
En esos pensamientos...podras encerrar tus secretos...y podras crear una vida paralela...que seguro que te ayudará a comprender mas la vida real...o al menos a sobrellevarla.
El dia que me encuentre a mi misma....SEGURO QUE SERÁ ....DENTRO DE MIS PENSAMIENTOS.
Y seráentonces cuando pueda dejar de luchar con lo que me rodea...
Desde mi corazon...a vuestros ojos, y con la sinceridad de una mujer que lucha por encontrarse a si misma.

RECUERDOS CASI PERDIDOS

He querido volver al pasado, a ese pasado que apenas recuerdo, aquellos dias de juegos, donde mi mundo eran mis padres y hermana, donde sentarnos a ver la tele, era algo que nos encantaba, el olor a cocina, donde mi madre nos hacia aquellos platos que tanto me gustaban...la paz que siempre me inspiró mi padre...el siempre estuvo en el momento que le necesitamos, a ese hombre solo lo definiria con la frase... "BUEN HOMBRE"...¿se puede ser más en esta vida?...creo que no.
De el aprendi que la familia es nuestro pilar, que teniendo una base solida, nos sera mas facil afrontar la vida, a saber estar, a respetar a los demas y a no perder la dignidad, ni en aquellos momentos en que la vida nos examina y nos pone a prueba...nadie como el...vi terminar sus dias con tanto amor...con tanta dulzura...con tanta paz...CON TANTA DIGNIDAD.
Solo le vi llorar una vez,  y aun cuando lo recuerdo el corazon se me encoge...fue un dia en el hospital, en urgencias, estabamos solos esperando noticias de las pruebas que acababan de hacerle, habiamos acudido a urgencias... se sentia mal,  ya sabiamos que tenia cancer,  pero ese dia ademas alli mismo se le rompio la cadera....esperabamos los dos solos en esas salas frias donde "aparcan a los enfermos"...en una camilla donde apenas cabe un cuerpo....yo sujetaba una bolsa con sus ropas y sus objetos...entonces llego el...vestido con una bata blanca, recien planchada...en sus manos llevaba una placa...y en su rostro, la mueca de la tristeza...apenas tuvo que decir nada...los dos sabiamos que no eran buenas noticias.
Aquel dia mi padre se derrumbó ...de sus ojos cayeron lagrimas de verdadero dolor, del dolor que se siente, cuando sabes que se acerca el final...tuve que tragar mis propias lagrimas, pero en esos momentos sentí su enfermedad en mi propia piel...despues de aquel dia...mi padre ya no volvio a llorar...e hizo todo lo que estuvo en sus manos, para que nosotras sufrieramos lo menos posible...para evitarnos mas dolor.
El dia que nos abandonó...lo hizo como solo un angel podia hacerlo....esa noche habia lluvia de estrellas...seguro que se fue en la mas brillante...en la mas ligera...en aquella que le conduciria a la paz y el descanso que se tenia tan merecido...desde alli...siento su mano y se que se encuentre donde se encuentre...estara bien.

TIEMPOS DE ILUSION

Delante de esta pagina en blanco...como en ocasiones mi mente se queda, intento organizar mis recuerdos, no quiero ser injusta con lo vivido...no quiero que el sentimiento que ahora esta dentro de mi...cambie el sentido que un dia tuvo mi pasado...quiero ser imparcial...se que quizas en algunos momentos no lo consiga, pero quiero no mentirme ni engañarme solo asi, estare segura de ser yo misma.
Ya dejo de importarme lo que los demas pensaran de mi, ahora se que lo unico importante es ser yo misma, a pesar de saber que habrá momentos en los que me arrepentiré de hablar con el corazon.
El amor en la adolescencia , en la juventud...es engañoso...pero cuanto daria por volver a creer con esa ingenuidad que solo los pocos años y las pocas experiencias nos hacen sentir.

Nos creemos con el poder de cambiar las cosas ...las personas, y  pensamos que podemos hacer nuestro propio guion, de ahi que caigamos en el mayor error...luego la vida nos enseña que nada esta escrito, y que todo lo que nos rodea...condicionará nuestras vidas.

Sentimientos guardados

Desde la soledad que tantas veces sentimos y soportamos, os escribe una mujer, que necesita expresar todo lo que pasa por su mente...incluso en aquellos momentos que ni ella misma comprende.
Cuando toque fondo...supe que la unica manera de salir de alli, seria conocerme y saber el porque de mis miedos, de mis rencores, de mis complejos, solo asi podria volver a recuperar una de las cosas que habia perdido...MI IDENTIDAD...en fin MIS PENSAMIENTOS.
No me servia de nada hablar con profesionales...ellos intentaban ayudarme, pero en realidad yo estaba atada a mi ladron de pensamientos...y era como una adiccion.
Te acostumbras a llorar...perdonar...olvidar, pero al final un dia ves una luz o quizas solo ves la obscuridad, y es entonces cuando....ves la realidad ....tu propia realidad, y decides luchar, aunque te das cuenta que solo te tienes a ti misma...y a tus pensamientos, a esos secretos que tanto guardaste, para poder seguir viviendo...esas ilusiones que guarde en mi armario de mis cosas.
Un dia supe que el maltrato psicologico, habia destruido mi personalidad.
El primer paso fue asumirlo...debia empezar a recuperar mi vida interior...alli el no podria entrar.
Y tenia tantas cosas que habia olvidado...que solo tenia que volver a recordar, todo aquello que un dia me hacia sentirme mujer...todo aquello que me recordaba que un dia fui una mujer segura y porque no?..interesante.
Esto no es nada facil...seguro que cualquier mujer que paso por esto lo comprende...pero quiero dar un mensaje de esperanza,  porque hoy me siento mejor...se que tengo mucho camino que andar, y a veces creo que no lo podre conseguir, pero se que cada paso que doy, es un paso adelante hacia algo maravilloso que seguro me espera en el camino.
Este bloc quiero que sea mi pensamiento...por eso cada dia intentare escribir, lo que pasa por mi mente...lo que mi corazon siente y las contradicciones que sigo teniendo...me gustaria cerrar algun dia este bloc...diciendo...por fin estoy en paz conmigo misma.
Gracias amigos por leerme...en este camino...tu seras mi sombra.